איך לשמור על הזוגיות במהלך ההריון?

לאורך חודשי ההריון ולקראת הלידה עלולים לצוץ קשיים שגורמים לריחוק ולמריבות, ומאתגרים את הזוגיות. איך מתמודדים? רמז: תקשורת פתוחה

הריון זה מרגש ומשמח, מעורר מחשבות וגם מלחיץ. מסביב נותנים לכן הרבה עצות, נוגעים לכן בבטן ואפילו שואלים אתכן מה שלומכן תוך כדי שמסתכלים לכן על הבטן ולא בעיניים. אז מה שלומכן באמת? איך אתן מרגישות? ומה קורה אצלכן בבית ועם הזוגיות?

לרוב הפוקוס בהריון עובר לאשה, ולעתים הזוגיות קצת נשכחת. אותה זוגיות מאוהבת עוברת שינויים משמעותיים ובין היתר היא עוברת לתחתית סדר העדיפויות בהריון וגם אחרי הלידה.

כתבות נוספות ב-Glowing Belly:

אני, אני, אני

מה עלול לעורר קושי בזוגיות? הכי בסיסי: העובדה שאתן בהריון והצד שני – לא. הגוף שלכן הוא זה שמשתנה, החושים שלכן משתנים, החשקים שלכן משתנים. ומצב הרוח? הוא בכלל הכריז עצמאות. לא נוח לישון, יש דברים שאסור לאכול, הכל קורה אצלכן. ובן או בת הזוג? שום דבר לא משתנה אצלם. הם אמנם אמפתיים, אולי מפנקים, אבל תכל'ס לא עובר עליהם כלום, לפחות לא פיזית. וזה לפעמים מרגיז מאוד. במיוחד בגלל אותו מצב הרוח שמשתנה תדיר.
מעבר לכך, במקרה של גברים, ישנם כאלה קשה להם להתחבר להריון עצמו ולתינוק בבטן דווקא בגלל שהכל קורה אצלכן.

מה עושים? שווה לערב אותם כמה שיותר בבדיקות, במיוחד בבדיקות האולטראסאונד שם הם יכולים ממש לראות את התינוק ולהתחיל להתחבר אליו. כמובן שגם נגיעות בבטן כשהעובר מתחיל לזוז יכולות מאוד לסייע להתחבר לתינוק.
אם אתן מרגישות כל מני תחושות שקשה לכן להתמודד איתן, שתפו את בני או בנות הזוג. מצד שני, אל תשכחו לשאול אותם גם לגבי רגשותיהם, כי גם להם יש כאלה. שתפו אחד את השניה במה שאתם מרגישים, זה מאוד משמעותי לקשר.

Will you still love me tomorrow?

כיוון שהגוף שלכן משתנה, לפעמים עולים חששות על איך הגוף המשתנה משנה את היחס של בני הזוג אליכן. האם הם עדיין חושקים בכן? האם ימשיכו לחשוק בכן אחרי הלידה? ואם הגוף לא יחזור להיות איך שהיה, האם הם עדיין יאהבו אתכן?

מה עושים? נזכרים במשפט 'אתה לא אוהב אשה מפני שהיא יפה. היא יפה מפני שאתה אוהב אותה'. סביר להניח שהם יאהבו אתכן גם עם גופכן המשתנה, כמו שאתן תמשיכו לאהוב אותם עם הקרחת המתפתחת, עם הקילוגרמים העודפים או עם השערות שמתחילות לצמוח בכל מקום חוץ מאשר על הקרקפת.

במהלך החודשים האחרונים של ההריון, כדאי לדבר על התנוחות שנוחות לכן לקיום יחסי מין, לבדוק איך הם יכולים להקל עליכן. אבל גם לזכור שעם כל מה שעובר עליכן, הם עדיין צד אהוב בזוגיות הזאת. כדאי לשוחח על הרגשות, הצרכים והמחשבות שלכם גם בהקשר של יחסי מין.

את מי את אוהבת יותר?

בזמן הריון הכל סובב סביבכן ואחד החששות הגדולים של בני הזוג הוא האם יהיה לכן זמן אליהם אחרי שהתינוק יגיע. האם אתן תזכרו לשים לב אליהם כשיש תינוק בבית? ואיך תראה הזוגיות שלכם?

מה עושים? זה חשש רציני גם אם הוא לא מודע והרבה פעמים חשש מוצדק. רצוי להעלות את הנושא הזה ולשוחח על החששות של שניכם מהזמן של אחרי ההריון. זוגיות טובה היא בסיס להורות טובה ולבניית תא משפחתי יציב ואוהב, חשוב להשקיע בה.

התעלפתי, ביי

לגבי הלידה עצמה, חשוב לדבר עם בני הזוג, על החששות שאולי יש להם, איך יתמודדו עם הכאבים שלכן ועם מראות הלידה. נכון שאתן אלה שכואב להן אבל יש אנשים שקל להם יותר לסבול בעצמם כאב מאשר לראות אדם אהוב וכאוב.

מה עושים? רצוי לשוחח על כך לפני הלידה ולתאם ציפיות, שלא יהיו הפתעות. בכל מקרה, היום בחדרי לידה רבים אפשר להביא גם את אמא, אחות או חברה לגיבוי, על פי היכרותכן עם בני זוגכן, אולי כדאי לחשוב על זה מראש.

זמן איכות

'אחרי הלידה' זה לא סוף העולם. נכון, אתם יכולים ואף רצוי לצאת לחופשה זוגית אחרונה לפני הלידה כי אחריה הדברים משתנים ואתן לא באמת יודעות מה יקרה ואיך תרגישו. שווה לנצל את הזמן הזה כשאתם יכולים. עם זאת, שווה לזכור שגם אחרי הלידה יש חיים. באמת. וכשיש תינוק צריך לזכור שאתם קודם כל זוג ורק אחר כך הורים.

מה עושים? מדי פעם אתם צריכים להשקיע זמן בעצמכם. למצוא מישהו שישמור על הילד ולצאת רק שניכם. ואם אין מי שישמור עליו, אז לארגן לעצמכם "יציאה" כשהוא ישן. לעשות משהו רק של שניכם. ליצור לעצמכם מנהגי זוגיות בתוך היום יום ההורי, אם זה חמש דקות של שיחה משותפת בערב כשחוזרים מהעבודה, אם זה כמה דקות בבוקר לפני שיוצאים ליום נוסף, כל זוג ומה שמתאים לו אבל חשוב לייצר רגעים וחוויות טובות גם כזוג.

מילת המפתח בהריון בפרט ובזוגיות בכלל היא תקשורת. חשוב מאוד לדבר ביניכם, לשוחח על התחושות שלכם, ללמוד לבקש מה שצריך, להקשיב לצד השני.

יעל בשור היא יועצת, משקמת יחסים ומגשרת.